El amigo de mi esposo Vicente (Ulive-Schnell alias Vinny), a quien también robé como amigo mío, me contó una historia durante nuestra reflexión sobre la Cop21 que inició la introspección de mi ignorante yo occidental.
Iba a volver a contar la historia con mis propias palabras, pero como tengo la memoria de un pez dorado y Vicente es un mal escritor que puede producir perfectamente prosa poética en tres malditos idiomas, pensé que lo haría mejor. trabajo.
Para colmo de ser un escritor de la variedad de los malos, también es un mal humano con suficiente intelecto, interés y reflexión reflexiva para dejarte sin palabras. Es un narrador de historias con una voz escrita y hablada que te lleva a través de sus pensamientos como solía hacerlo tu madre (aunque suena más como un amigo de la generación de Jack Kerouac que como una versión de 30 y tantos de mi creador).
Su libro, Au pied de la butte, es una visión perspicaz, divertida y conmovedora de una parte menos postal de París que le dio la bienvenida, con la rapidez de la realidad, a su llegada de Venezuela. Es una ficción, basada en la realidad, de cómo el camino y las expectativas de uno pueden llevar a una historia floreciente que florece con sabiduría y crecimiento de una manera intrigante pero no invitada. Si puedes leer en español o francés y quieres sentir el segundo lado de esta hermosa ciudad, te lo recomiendo. (lo encontrarás aquí)
A CONTINUACIÓN ESTÁN LAS PALABRAS DE VINCENTE
Fue alrededor de 2002. Estaba haciendo una pasantía en la ADIE (Association pour le Developpement de l’Indépendance Économique), un “banco para los pobres” que presta préstamos a personas con mal crédito. Estaba realizando una evaluación de las percepciones de ADIE por parte de sus clientes, así que tuve que visitar a muchas personas en sus hogares.
Así que mi colega y yo, una rubia francesa llamada Céline, fuimos a diferentes okupas en París y en los suburbios, realizamos nuestra encuesta y recopilamos datos. La gente era encantadora, nos trataba como huéspedes y hacía todo lo posible por complacernos. Ellos eran principalmente del África subsahariana, tenían suficientes hijos para comenzar su propio equipo de voleibol y, en su mayoría, se les ocurrió planes de comprar por un dólar y vender por dos para obtener ingresos adicionales. La mayoría de ellos eran señoras de la limpieza en hoteles y empresas, un trabajo ingrato si alguna vez ha habido uno. Tenían horarios locos: se levantaban a las 4, limpiaban de 6 a 8, salían hasta las 12, y luego por la noche limpiaban dos horas más, y parecían infinitamente cansados. Las sentadillas en sí mismas eran ridículamente clichés; Recuerdo una okupación en Belleville que parecía sacada del set de La Haine, por Mathiew Kassovitz. Correr hacia abajo, el elevador no funciona, sucio y con un olor extraño flotando sobre todo, al final del pasillo, los niños de 12 a 14 años escucharon un blaster del ghetto tocando mal rap francés (perdón por el pleonasmo) y pasando un porro. alrededor. El apartamento de Fathoumata todavía tenía la cubierta de plástico en su sofá y la televisión, encendida a todo volumen a pesar de que nadie estaba mirando, mostraba algunas reposiciones antiguas de Baywatch.
Y así fueron pasando los días, de okupa en okupa, de familia en familia. Quiso la suerte que terminamos viendo el partido de fútbol Francia-Senegal en una sentadilla llena de mujeres senegalesas que estaban extasiadas al verlas vencer a las campeonas del mundo en el partido inaugural. Lanzaron maleficios y encantamientos a la televisión y se mantuvieron firmes sobre el hecho de que la herida de Zidane una semana antes se debía a los médicos brujos senegaleses. Si bien todo París estaba en shock cuando perdieron el partido, nosotros estábamos en el único lugar que estaba celebrando la victoria de Senegal… Fue una experiencia increíble.
No obstante, no todo fue divertido y buenos momentos. La mayoría de las personas que vimos se las arreglaban, tenían dos trabajos y estaban criando una plétora de niños. Pero algunas de las sentadillas estaban en un estado terrible, terrible.
Lo peor fue un edificio abandonado en Saint-Denis donde vivía toda una familia. Llegamos allí después de una caminata de 20 minutos desde el tren suburbano; Céline estaba convencida de que nos asaltarían. Por supuesto que no lo hicimos, y apareció el edificio de tres pisos en ruinas y en ruinas.
Allí solo había una familia, aunque con 3 hijos. El esposo, vestido con atuendo completo del desierto, pañuelo en la cabeza, bata y sandalias, nos recibió en su casa con una cálida sonrisa. Céline estaba un poco sorprendida, me dijo más tarde que nunca se había encontrado con la pobreza abyecta. Las paredes estaban semi-derribadas, agujeros en el piso de madera con vigas pinchadas, sin calefacción: las condiciones de vida eran espantosas. La familia nos invitó a almorzar con ellos, una oferta que acepté a pesar de que Céline estaba negando con la cabeza como Rainman tratando de subirse a un avión que no sea Quantas. Más tarde explicó que la comida estaba más o menos un paso por encima de los contenedores de basura: los supermercados y las tiendas llevaban la comida pasada la fecha de vencimiento, la arrojaban en cloro o algo para matar las bacterias y luego visitaban las sentadillas para venderla.
Ellos establecerían un [tarp]aulin en la calle, tirarle las piernas de pollo y el cerdo y esperar a que los okupas y los pobres lo compren barato.
Me pareció que la comida estaba deliciosa, pollo y arroz en salsa de tomate. Prepararon un enorme cuenco de madera lleno y tuvimos que cavar con las manos. A Céline, en este punto mirando catatónicamente la comida e incapaz de mojar su mano desnuda en el cuenco de arroz común, la familia le dio una cuchara justo antes de que su cabeza explotara a lo Scanners. Bromearon sobre ella y le explicaron que tenía que engordar porque era demasiado delgada y no sería buena para tener hijos. De alguna manera, entré en la ecuación y fui reprendido por no «alimentarla lo suficiente». Me pareció gracioso cómo el pseudofeminismo en ciernes de Céline se derrumbó en un movimiento rápido: logró narrar un pío después de ser reducida a una gorda portadora. Fue un delicioso giro de los acontecimientos para una chica francesa seria y fumadora empedernida que me había reprendido por la libertad de las mujeres en la música rap hace un par de días …
De todos modos, después de comer y completar la encuesta, el caballero se quedó allí, sonriéndonos y preguntó si teníamos más preguntas. Miré a mi alrededor, vi una viga que sobresalía del piso con lo que parecía óxido, me estremecí por la falta de calefacción y reflexioné sobre el hecho de que toda la choza podría desmoronarse en los próximos días … Así que pregunté, tan cortésmente como pude , “Lamento preguntar y realmente espero que no se sienta ofendido por mi pregunta, pero, ¿cómo puede vivir aquí? ¿Estás feliz? ¿Las condiciones del edificio? Tu familia entera esta aqui
Buena pregunta -dijo-. Sígueme. Me llevó a la cocina y abrió el grifo. “¿Ves?”, Preguntó. “¿Ver qué?”, Respondí, como el pez de David Foster-Wallace. «Agua. Tenemos agua en la casa. No solo agua, sino agua * que es segura para beber *.
De donde yo vengo, tenemos que caminar una hora con un balde para llegar al pozo más cercano, y luego rezar para que no esté seco, infectado o lo que sea… Le digo a la gente en casa que tengo agua corriente * en mi casa *, y creen que soy rico … »
Asentí con la cabeza, sin saber cómo reaccionar, para que no aumentara aún más la imagen de imbécil burgués rico que le estaba dando.
Nos fuimos después de eso; Céline se preocupó durante todo el camino de que pudiera sufrir una intoxicación alimentaria mientras yo pensaba en la suerte que teníamos. Estamos mejor que la mitad del mundo: tenemos * agua *. Agua potable, además: yo vengo de un país (Venezuela) donde el agua está racionada y nunca pensarías en beberla directamente del grifo a menos que te guste el cólera … Pero aquí estamos, en París, con agua corriente, comida en nuestra nevera y nada de limpiezas étnicas ni de guerra; y todavía nos quejamos. ¿Por qué solo tengo 300 seguidores en Twitter? ¿Por qué el cargador de mi teléfono es tan corto? ¿Por qué George Lucas arruinó Star Wars? Y otras cosas ridículas y estúpidas.
Somos bendecidos. Somos taaaan afortunados. En realidad, si puedes leer esto, eres parte de la minoría que tiene una computadora y habilidades de lectura. Eres parte de la élite. ¡Así que deja de quejarte y disfruta!
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