Las cosas que dejan atrás: Pensamientos sobre la pérdida de un animal de compañía

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Dejando a un lado el orgullo, mi gato pide un brindis.

Qué suerte tengo de tener algo que hace que decir adiós sea tan difícil. ~Winnie Pooh

El conocimiento comenzó aproximadamente una semana antes de que muriera mi gatito. El conocimiento viene después de esa etapa de incredulidad de la que hablan, y con ella viene el pavor que se asienta como plomo en el estómago y llena los pulmones, lo que dificulta la respiración profunda.

Por supuesto que temes la muerte de un ser querido, pero el diablo está en los detalles. La decisión hay que tomarla, el cuándo y el cómo de la misma.

Sopesas el dolor contra la alegría. Para un animal, se necesita mucho dolor para robar la maravilla de vivir.

Y para aquellos de nosotros que tenemos la suerte de haber tenido un animal que nos enseñe cómo deleitarnos en las expresiones más simples de la vida, el saber desafía cuán arraigados estamos en todo lo que hemos aprendido de ellos.

Retroceda casi un año desde la muerte de mi gato. La llevé al veterinario, con un dolor evidente.

“Sus órganos se están apagando”, había dicho el veterinario.

“Quiero que muera en casa”, le dije, tratando de ocultar el temblor en mi voz. “Si empeora, quiero llevarla a casa”.

Ella me gritó mientras él la cargaba sobre su hombro a través de las puertas dobles. Sospeché que nunca volvería a escuchar ese llanto, pero tres días después me dijo que estaba mejorando y que podía llevarla a casa.

“Esto debería haberle dado otros seis meses”, dijo el veterinario, y sonó como una eternidad frente a perderla sin previo aviso.

Retrocede otros 17 años desde ese día. Un maullido desde el callejón oscuro. Una diminuta criatura de rayas grises y blancas cargó contra mí sin miedo, lanzando todo su cuerpo contra mi pierna. Ella me siguió a través de la puerta principal. Después de buscarme en tres ocasiones distintas, la dejé entrar: a mi hogar, mi vida, mi corazón y mi alma.

Pedro, que lleva el nombre de la ciudad en la que me encontró, San Pedro, pide un trago del grifo.

Ella era como cualquier otro gato en el sentido de que era totalmente única. Ella era Alguien. Seguro que pensó que lo era de todos modos. Y ella era todo para mí.

Al menos, hasta que la vida comenzó a llamarme cada vez más lejos: mudarme a España, casarme, quedarme embarazada y luego volver a casa.

Arraigada de nuevo, se unió a mí en mi nueva familia y no se separó de mi lado hasta que la enterraron debajo de su lugar favorito de verano bajo el árbol de guayaba: el gato equivalente a la mecedora y el porche de la abuela.

Como estaba decidido a que muriera en casa, contraté los servicios de un grupo de eutanasia en casa. Después de días de verla deteriorarse y su cuerpo llenarse de líquido hasta el punto de que apenas podía caminar, decidí que el mayor acto de amor que podía mostrarle en ese momento era ayudarla a que se fuera sin dolor.

Mi hermana hizo los arreglos. Simplemente no podía programar la cita para que murieran mi mejor amiga y mi bebé.

12:30. Era un jueves, un día por lo demás perfecto con alguna que otra nubecilla de algodón flotando lentamente en lo alto en caso de que el azul del cielo se volviera demasiado abrumador. Me senté afuera en los escalones con ella, sabiendo, preguntándome si ella también.

La veterinaria y su esposo caminaron hacia mi puerta principal, con los rostros llenos de empatía. Me reuní con ellos en silencio, recogí el cuerpo hinchado de mi gatita de los fríos escalones de cemento y del mundo que ya no compartiría con ella, y la llevé adentro.

Casi no podía hablar, y había pasado un año diciendo adiós. Así que quería que las cosas fueran rápido en ese punto.

Me imaginé abrazándola mientras moría, pero después del primer disparo, saltó y tropezó con el marido del veterinario. Su último acto fue arrojar su cuerpo contra él, como había hecho la primera noche que nos conocimos.

La atrapó mientras caía y me la entregó. Solo sostuve su cabeza, mirando su alma arder a través de sus ojos. Una vez dormida, el disparo final acabó con su vida en segundos. Su respiración dificultosa se detuvo y me quedé viviendo en un mundo donde ella ya no existía.

Pero ella ha dejado mucho atrás.

Aparte del Amor que había ayudado a moldear mi alma durante los últimos 18 años, estaban todos los envases de píldoras, testimonio de lo enferma que se había vuelto hacia el final: enfermedad cardíaca, enfermedad renal, enfermedad de la tiroides y linfoma. Los tiré casi de inmediato. Mantenerlos me hizo sentir que los iba a usar de nuevo algún día.

Luego estaban las diversas camas que había hecho para ella alrededor de la casa y los pequeños lugares que había perfeccionado. La mayoría de ellos fueron tomados rápidamente por otros animales oportunistas que de alguna manera sabían que ahora podían reclamarlos.

Defendiendo su cama.

Lo más difícil de todas las cosas que ha dejado atrás es el cabello: el cabello con rayas grises en el respaldo del sofá donde se acostaba mirando a los niños caminar hacia y desde la escuela y cubriendo mi ropa en mi armario donde se escondía durante fiestas familiares

Lidiar con su muerte ha tenido sus momentos de locura y episodios de iluminación.

Probablemente el mayor contribuyente a la locura es la culpa. ¿Dónde, en los últimos 18 años, la defraudé? ¿Qué podría haber hecho mejor? Y, por supuesto, inmediatamente pude identificar muchos casos en los que podría haber sido un mejor cuidador.

Porque, al final, para las mascotas, creamos toda su experiencia de vida, de principio a fin. Cada día, la riqueza de sus vidas depende de cuánto esfuerzo, amor y comprensión estemos dispuestos a brindarles.

En cierto modo, es una responsabilidad mayor que incluso con nuestros propios hijos humanos. Preparo a mis hijos y determino el tipo de infancia que tendrán, pero la calidad de quizás el 80 por ciento de sus vidas dependerá de ellos.

Pero de gatita a anciana, la historia de vida de mi gata era mía para escribir. Y hay tantas maneras de quedarse corto. Solo puedo esperar que haya entendido que, después de todo, solo soy un ser humano, no un felino.

Después de la muerte de un animal, te encontrarás con personas que quieren ayudarte a dejar de sufrir. La mayoría, con buenas intenciones, tratará de minimizar el dolor con el enfoque de «es solo un animal» o «puedes conseguir una nueva mascota».

Ten piedad de estas personas, obviamente nunca han vivido el Amor que solo un animal puede darte.

Luego están aquellos, con mucha más perspicacia, que te recordarán la gran vida que le diste a tu animal, y es importante tener esto en mente para más adelante, después de que hayas luchado con cualquier fragmento de culpa que sea necesario. resuelto para que comience el proceso de curación.

Siempre he sentido que Guild tiene una mala reputación indebida. Nuestras emociones son los procesos que nos ayudan a dar sentido a nuestro mundo. Todos son importantes. Y la culpa, si se usa de manera responsable y no como una auto tortura perpetua, funciona para motivarnos a evitar repetir los errores del pasado.

¿Pensé que estaba demasiado ocupado de vez en cuando para responder a sus llamadas de atención? ¿Dónde hubo días que pasaron en los que pensé poco en su belleza, en su Amor por mí?

Me quedé corto algunas veces, y como todas las vidas, mi gato tuvo sus altibajos, todos los cuales fueron impulsados ​​​​por mis acciones en mi vida. Pero el dolor que abracé a través de mi aceptación de los lugares donde la Culpa estaba justificada fue como escribir un manual de instrucciones dejando claro los errores que debo evitar para no tener que revivir esos mismos lamentos en el futuro.

Pasé muchas horas cada una de sus últimas cinco noches en esos escalones de concreto sentados cerca de ella. Tenía tanto miedo. Le dije que no podía hacerlo, sabiendo que lo haría.

Su última puesta de sol fue bloqueada por un manto de nubes negras. Mientras estaba sentado allí con la cabeza apoyada en el frío escalón, el frío ayudando a absorber parte del dolor de mi alma, un rayo de oro me obligó a abrir los ojos.

El universo le envió un último mensaje de belleza: un rayo de luz que superó el frío y me levantó aunque solo fuera por un segundo de ese agujero oscuro. Pero volví a hundirme rápidamente, preguntándome cómo su muerte podría tener un resquicio de esperanza.

Ella se había ido al día siguiente, mi último recuerdo, sus dos orejitas se alzaron sobre el borde de la caja de zapatos en la que sería enterrada.

No disfruté los días siguientes. Mis oídos absorbieron la risa de mis hijos, pero mi dolor bloqueó su calor en mi alma. Solo sabía que ya no estaba allí para disfrutar de esa risa conmigo, sentada como solía hacer en el porche, observando el abandono salvaje por la vida que solo los niños pueden mostrar.

Repasé los últimos 18 años que pasé con ella, algunos de ellos los más desafiantes de mi vida, y me di cuenta de que los recuperaría en un segundo, incluso lo peor de lo peor, aunque solo fuera para pasar un dia mas con ella

Y mientras estaba allí sentado, triste, inmune al esplendor que me rodeaba, me di cuenta de que probablemente habría algún momento en el futuro en el que gran parte de lo que todavía tenía en ese momento desaparecería, y recuperaría incluso ese día. .

Así que el conocimiento dio un giro completo. Aquí está hoy, ese lado positivo, llenándome con un recordatorio constante de que cada segundo de cada día, incluso lo peor de lo peor, es precioso cuando tienes a alguien a quien amar.

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